直到现在，她才明白，各自有了家庭，重心是会变的。苏建国有了他的家庭，他自然是要更多的爱和精力花在他的家庭上，他们是一家人，对她这个外人，虽是亲生女儿，但还是会不由自主疏远。也是，人与人之间关系的亲疏，和血缘并没什么联系。

她以后会把苏建国当亲戚走。

亲戚就是，听上去是很紧密的一种联系，但也只会逢年过节遇上事儿才见面，对于交往尺寸的把握是经过精密计算的。

当然，理解并不能是原谅。做不到一件事情可以有无数个理由，这些理由可以非常正当，但能做到，全凭想要这样做和用心。

昨晚两人做完后，路征又跟她说了很多，要先爱自己。安全感的来源不是物质、财富、亲情、爱情和友情，虽然这样非常重要，但最重要的是一颗强大的内心。世间繁杂，若是个人遇上了悲惨的境遇，若是由外人来评判，必然会找出若干的客观因素来解释如此悲惨，也许是遇上了坏时代，或是命中的运坎坷不堪，还要再升华下结论，个人命运在时代中沉浮，不能自主。这样分析是对的，但是到了自己身上，自己看清时代的局限和原生家庭的影响后，并不能成为自己无作为、听之任之的理由。并非让你去逆天改命，而是，不断自省做出些改变。解决安全感问题是个过程，而不是顿悟。如果觉得没钱没安全感，就去挣钱；没人爱就没安全感，就去找个人爱；没有房子没安全感，就去买房；觉得没文化没安全感，就去读书念个文凭。最后，这些问题，可能解决了，也可能不能做到。但，经历了反复摸索后，你能够完全抛开这些因素，你站在那，不用任何外物来加持，就是强大，甚至再也不需要安全感，因为能自给自足。整个紧绷的人，是会放松下来的。

她问他，我是不是很蠢，这么简单的道理，却纠结了这么久。

他说，没有，这是人的惯性。我能在你身上看明白的事，到我身上，我也会像你一样不能免俗。

她又问，你觉得现在才知道改变，是不是太晚了。

他回，不有一句很流行的话吗，种一棵树，最好的时机是十年前，其次是现在。

苏瑾是极幸运的。

其实他们可以借着婚姻这个保障来理直气壮地不再深入沟通交流，自以为有最深切的感情和亲情维持着，但内心的虚无、极端的自利、对对方的不信任如蔓草疯狂滋长。

一旦遇上暗礁，要么鸡飞狗跳，闹腾一番，对方露出人性最狰狞的一面，指责对方没有为婚姻付出，一拍两散，或是其中一方吃下这个苍蝇忍着过日子；要么“大彻大悟”，看清专一就是反人性，可又想享受婚姻这种契约带来的隐形福利，干脆各玩各的，你在外彩旗飘飘，我也不甘寂寞出个墙，回到家，在外人前，我们又是幸福一家人。

凡事都有个成本在，沟通看似只要动动嘴皮子，又不需要花钱，其实成本最大。

很多人的婚姻还真不需要深入沟通，白天上班，晚上回家，有孩子的照顾孩子，没孩子的就各玩各的，晚上有兴致就过个夫妻生活，没兴致就睡下了，连睡前聊天环节都可以没有。遇上事儿了，两人可以共担着。一加一，只要是正常人的婚姻，都可以大于二。一起赚钱努力，置换房产，为更好的生活前进。你不能说这不是幸福的婚姻，这就是一种常见的婚姻形式。

但她和路征，想要建立更进一步的亲密关系。他们是对方最好的朋友和情人，他们愿意去了解对方的小心思，愿意去倾听彼此的烦恼，拆解人性里的弱点，在乎对方的喜怒哀乐。想要花很多时间和对方呆在一起，偶尔给对方制造惊喜，给平淡的生活添上浓墨重彩的一笔。

他们永远相信爱情，他们也会在漫长的岁月里，将爱情转换为更无法割舍的亲情的婚姻，这与爱情并不矛盾，这种亲密关系的深层体验，只会比爱情更深刻。

“好饿啊。”

“饿吗？”

他们同时开口，看向对方时，又笑了。

山顶风景很好，你终是，让我降落了。

ps：正文完结了，谢谢你们的陪伴。最后求一次你们的留言吧，虽然不是每条评论我都会回，但我会看，默默保存。微博：陈年伏笔_